就在2003年5月4日星期日晚上10点的时候，咪咪不声不响的走了，我才知道自己依稀听见的抓床单的声音就是他对我们的最后道别。现在想想一切都是有预兆的：他的瘦弱，他的嗜睡，还有他的……真的，咪咪，都怪我，我应该及时带你去医院的。我还记得那时握着他的小爪子的时候，当时还笑自己觉得是他拉着我的错觉；还记得最后他的颤抖，还以为我无法代替的疼痛的表现；还有他最后冲着门厅的眼神……我怎么也无法想到他会这么突然的离我而去。我终于知道他艰难的换姿势，不是因为难受，而是为了我，为了看我最后一眼，他也是舍不得我的，对吗，咪咪？

　　他走了，留下的猫粮只能看着让人伤心；他走了，空荡荡的树桩如今也只能变的更加寂静；他走了，屋子里再也不会有他的上蹿下跳了，只能让人在感觉到些微声响后懊恼错觉；他就那样的走了，再也不会有他那雪白的身影出现在家里的任一个角落——床上，沙发上，书桌上；他走了，再也不会跟我抢吃抢喝了；他走了，不再为冬日里开的茂盛的白菜花修剪；他走了，不再为窗外的鸟儿们的歌唱倾心；他走了，家里又可以随便乱放东西，他再也不愿意为我们“收拾”了；他走了，不再为我们的衣服加绒了，不再担心我们会受冻了；他还是走了，也不管是否会有人为他牵肠挂肚、痛苦流涕；他走了，是觉得太累或是不想再为我操心了；他就那么的不管不顾的走了，甚至什么都没有交代，什么都没有留下……

　　曾经因为他，我的生活变的丰富，变的多彩；曾经因为他，我的生活变的充实，变的欢乐；然而现在，也是因为他，我的一切又变了，变的安静，一切希望后的失望，又变的失落。他一点都不管我能不能适应，能不能接受就头也不回的走了，就那么突然的离开了我，任我想他，也不走进我的梦中，任我流泪，也不回来看我。好象没有了曾经，好象曾经都是一场梦回。只有那两只碗，只有那张照片，还有那个树桩证明曾经的我们，证明我们的曾经。在思念来袭的时候，让我有所挂念。

　　虽然离开只不过是三天前的事，但寂寞已几乎让我无法忍耐；我不敢在任何东西前驻足，因为所有的物品都有他的身影，都和他有着让人怀念的故事；午夜梦回，习惯的把脚伸出被子往下够，可是已经没有了那个软软的小东西伸着懒腰，用他的小肉垫给我挠痒痒，失落只能让想念愈加加深；想起你，我就会流泪，是那种不能自制的哭，泪，就那么自自然然的流下来；咪咪，你知道吗，我永远都不会忘记你最后的身影……咪咪，你知道你留下一个多大的痛，一处多深的伤吗？你知道吗？

　　咪咪，天国会不会冷？

　　我知道你在那里每晚都会回来看我，天上的星星无数，到底哪一颗才是你？

　　咪咪，如果真的有神，我乞求他让你回来，虽然我给不了你天堂；如果真的有来生，我们一定还要相见，因为只要我们在一起，就胜似天堂。

　　咪咪，我真的永远想你，真的，想你，想你，想你，想你……