喝酒时六分醉是最舒服的；吃饭的时候，七分饱的满足感也是最舒服的；爱一个人的时候也是一样，爱到八分绝对刚刚好。饮酒不该醉超过六分，吃饭不该饱超过七分，爱一个人不该恋超过八分。

　　或许早先我不懂这个道理，或许是初恋没有防备，被炽热激烈的爱情烧得体无完肤、甚至完全失去了自我也在所不惜。尽管我不会盯紧他的一举一动，心里却装满对他的牵挂。

　　他一去外地，我便会整夜整夜睡不着。然而，过于沉重的爱不仅令自己变得痴傻，也让对方不堪重负。终于有一天，他提出他工作太忙，无力应付我不时的哀怨，要两个人先冷静一段时间。

　　曾读过一篇很好的文章题为《爱他，就别做赤名莉香》，以前一直认为完治是个混蛋，白白辜负莉香那份义无返顾的爱。然而忘了考虑要在这个竞争激烈的社会中挣扎生存，开创一片天地的想法已使完治的弦绷得太紧，因此他需要和风细雨般的柔情，太强烈的爱是他背负不起的包袱，因为，男人其实也是很软弱的。现在我遇到了几乎一模一样的情况，爱应该是快乐的，不是苦苦煎熬，要走出这个怪圈，唯一的方法就是不再作茧自缚。

　　到此时，才发现自己已经病得不轻，他像毒品一样左右了我的灵魂，他不在时就萎靡不振、毫无食欲，像毒瘾发作了一样；他在时就狂喜不已、胃口大开。情绪化神经质地度日，唯一值得庆幸的是没影响到工作。是冷静一下的时候了，在这段日子里我下决心“戒毒”。飘飘忽忽想起姜育恒一首老歌《戒烟如你》中的一句唱白：″戒烟容易，戒你，太难″，是那样酸楚和无奈。

　　我要寻回失落太久的自己，重新过正常人的生活：更加努力地工作和学习、与朋友同事逛街、弹琴、画画、看书、跳操、看DVD，过自己喜欢的生活，用以往的兴趣来充实自己，同时来冲淡对他过分的感情，把热度退回到完美的八分。因为中毒太深太久，又因为我生来是个软弱依赖性强的人，时时需要别人的呵护，所以需要治疗的时间可能比别人长，但我坚信自己一定能做得到。其实仔细算算，天！没有他，我有那么多的事可做，然而却曾经愚蠢地逐渐自动放弃了。

　　或许，等我以一个当初相识的、他曾那么欣赏的姿态再度出现在他面前时，把我的爱变成春风，而不是负累时，那我们不仅能拾回彼此的感情，还能将这段来之不易的爱情得以升华；而另一方面，我牢记着“做最坏的打算，争取最好的结果”的原则，即便我们的爱情真的像玻璃般破碎而无法再修补了，虽然还是会心如刀绞，我依然诚恳地感谢他给了我一次长大的机会。

　　落入与我同样境况的姐妹，我衷心希望你们也能一起走出执迷不悟，放爱一条生路，地球是不会因为我们的眼泪停留一下的，不是吗？