丽江行拾掇人生的碎片_新浪生活

丽江行拾掇人生的碎片

http://life.sina.com.cn 2003年03月21日12:59 新浪生活

新浪网友：快乐楚儿　欢迎网友投稿　　凌晨三点多，阁楼外天台上的灯被风吹得痛苦的挣扎着。我打开了天台的门，扑面而来的冷风让我浑身颤抖。楼下黑忽忽的，空荡荡的，想想几个小时前还热闹非凡、人潮汹涌的景象，晃若隔世，垂柳挥舞着无数的手臂，任流水从她身边无情地流走，光滑的青石板和五花石在黑夜中映衬着忽闪的灯光延伸到很远很远黑暗中的某处。　　丽江这个古城，夜晚和白天竟然呈现着完全不同的两种面目。清冷的雾气弥漫在寂静无声的古城。这个场景似曾相识。我以为我在梦中。　　天亮了。阳光仍然准点出现在阁楼的木窗边。寂静的古城又投入了喧闹嘲杂的一天当中。背包客、旅行团、披星戴月的纳西阿奶，如鱼穿梭在古城的每一个角落，像蒙太奇的片段，他们竟然像光影一样在我眼前出现又消失掉。我静静地缩在咖啡吧的一角。　　对面阁楼的窗户边有个纳西小男孩，是在吃着话梅吧，一面毫不掩饰地挤眉弄眼面露酸楚状，又一面使劲地继续往嘴里丢着话梅。吐出来的核像小弹珠一样，弹落到青石板上又弹进旁边潺潺的小溪里，一下子就没了。　　到布拉格咖啡吧找刚，小妹说他还睡着呢。听说他每晚都上网到五六点，等天亮了才会去睡。不知在经历了印度的懒散和纷乱，巴基斯坦的贫穷和好奇，以及阿富汗战后的尘土之后重回丽江古城，他对这里晒着太阳数日子的生活会引来怎样的一种思考呢。其实他只是在淡然一笑间，抛下“都是在生存，只是方式不同罢了”便继续乐呵呵地享受他的下午茶和阳光，然后对我讲他就是道明寺，并指着一边正啃骨头的小狗大叫“青和！过来！”。　　上网收到直的mail，他是日本人，旅途中的同类。他说原计划来中国只一个月，然后就得回日本工作了，可到现在已有四个月了，而且他还会继续行走下去，大概会再呆上半年，也或许无限期的延长。问他哪来的勇气就此把旅行生活化了，他的回答只有三个字：我喜欢。有时候，做出一个决定的理由可以是这样的简单。而我，却总是把事情复杂化。　　路边的一些店铺门口、旅舍的公告板上，都有一些店铺转让的消息。生活在别处，早已不是一句口号或标语了，像三毛一样用时间和智慧把生活营造成一种理想，现实和理想之间更轻盈的生活状态。靠在咖啡吧的一角抱着狗狗晒着太阳看看书聊聊天，生活有平淡的、琐碎的、凝重的，也可以有惬意的、舒适的、愉悦的，我能从沉重的生活方式里跳脱出来吗？有人说，旅行是真实生活的一丝梦想，也可以是梦想生活的全部真实。那云淡风轻的日子离我还有多远？　　阳光隔着两层衣服依然把我刺得很痛。身上还有七百多块钱，不多但够用了。心情有点懒，空气里尽是悠闲舒畅的味道，除了我的前途，还有些坎坷和迷惘。　　阁楼外拐弯，有一棵很年轻的桃树，在春天的午后，桃红色的花朵开得好像要烧起来了。可始终没有寻得一个合适的角度，将它拥有进我的镜头里。世上有些东西竟真的是这样只能相望而无法拥有吗？它谨慎而缓慢地但持久地绽放着的它的灿烂。可对于我来讲，这更像是一种无声的溃烂。回想在过去的半年，我隐藏了所有的想象和激烈。我更愿意在这古城里烂掉。　　咖啡吧门口的石梯上坐着几个年轻的生命，驴，他们习惯被人这样命名。纳西阿奶披星戴月地从他们身边经过，而他们的目光游离地散在远处，各自沉浸在自己的意识和世界里，永无交集。　　晚上去听纳西古乐，听说宣科很久没出来了。世上所有的东西都是无常的，没有永恒。失去了宣科的纳西古乐会是怎样的呢。我想知道。音乐沸腾在狭小的空间里，弥漫着虔诚和崇拜的味道。每一张欣喜表情面具的背后都隐藏着残缺的灵魂来此寻欢作乐的。只有音乐还是真实的，像潮水一样的涌动，美丽而恐惧，把人所有的思想淹没掉。没有思想没有欲望的人类是否更可爱。我不知道。但我忽然想起了伊拉克的平民。第二天我还是看到了宣科，老了，衰了，可他依然还在他的那张椅子上给所有人签名。一丝不苟。　　QQ里遇到Z。人群中的他永远是俊美而神情自若的，微笑的应对着一切，机智而温和，却始终透着优等生的矜持。我喜欢远远地看他，心里偶尔会轻轻地想起些什么。我们是好朋友，大概会是一辈子的。虽然我也不知道一辈子到底有多长。我习惯不动声色，似乎很少有人能够察觉到我在想什么。其实有时我甚至更希望自己简单一些容易让人看透一些。可我依旧习惯不动声色。　　举起相机想捕捉点什么，忽然发现有另一个镜头正对着我。在寻找风景的时候，有时自己无意地竟成为了别人的风景。人生的角色总是在互换的吧。　　忘了是否曾经幻想过喜欢的男人类型。我发现自己总是会喜欢不同类型的男人，不过有一点是相同的，我喜欢单眼皮男人。或许因为我是双眼皮吧。身边有许多的单眼皮，但我知道，还不是他。我知道，如果他出现，我一定会在人群里与他相认。在宿命里没有留下彼此的线索，我们只是随风流离失所，像漂零的种子。我在等，那将会出现在人群中的种子。我在等，在变得越来越老之前。等着他诺守前生的誓言，等着他如约而至。可是，我不知道，还有多少个二十五年可以等呢。等待，一个没有任何安全感的缓慢的却近乎于完美的想象。　　出发的时候告诉妈妈去丽江是为了思考。关乎未来。可是，未来却是无法思考的。因为谁也不知道明天会是怎样。渐渐地，在喧闹中学会了等待，习惯了无声。我不知道自己能否敢与命运赌明天。或许，旅行结束，生活还是会按步就班地平静地继续。日复一日地朝九晚五，做着自己不喜欢的工作，回家对着电脑发一些无聊的旁白然后放着激烈的音乐。每年依旧会独自去旅行，邂逅许多可以一起在山顶看日出，在无人区数星星的陌生人，然后各奔东西，永不再见。然后遇上一个单眼皮的男人，和他约会，把自己嫁掉，洗衣做饭，过完平淡的一生。　　终于明白，这样的等待只是一场无声的溃烂。但是一切仍在继续。　　阳光从雪白的纸页上折射进我的眼睛，真的很痛。但失去阳光的我不正是在寻找阳光吗？虽然只是些碎片。　　新浪版权所有，严禁复制！