让心情晒晒非洲的太阳(下) |
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http://life.sina.com.cn 2003年01月27日12:44 新浪生活 |
新浪网友:非一郎欢迎 网友投稿 照例是一个灰蒙蒙的冬天。 落叶萧苏,一派清冷。鸽哨声在头顶上空飘零,杳辽而深远,似乎是可以嗅闻的天籁。没有雪的冬天,所有美丽的感觉都结冰了。 天空是铅灰色的,北京是铅灰色的,我的心情也是铅灰色的。 第四次去非洲。 D低着头执骜地说同行的人都有女朋友送,就你一个人落单,我不忍。D坚持要到机场送别。我不喜欢尴尬的黏乎乎的感伤,既然分手了,谁来送我我岂不还是落单?我拒绝。 D就让我看她的双眼。溶解了整个一季冬天的寒冷,她的眼眸应该是冰凉彻骨;可是现在有温润的东西在流淌,我只好再次无奈。 我说我走了,D说抱抱我。 这是个冬天,我知道。我适度地给了D一些温和的东西。但是在拥抱的瞬间,闻着我所熟悉的她的发香,我强烈地感觉到一股诀别的风韵:对一段奢侈的情感、对一段失禁的生活。 我看着她的眼睛说:把那首《给独行侠的终结者》扔掉吧。 D却看看周围的女孩说:你多有面子呀,在送别的女人中我最漂亮。 我苦笑,很认真地点点头。可是现在我远没有D在乎她那张的确漂亮的脸,于是有些模糊的东西隔在两个人之间,我的拥抱也突然失去应有的力量。 D看看周围的女孩说:我比她们都坚强,就我没有哭。 我看看那些正在很逼真地哭泣着的女孩子们,便再次很认真地点点头。于是分别了,都还是笑着。我宁愿听到有人说:你多有面子呀,在送别的女人中,我哭得最难看!——不过,我也很喜欢D的坚强,真的喜欢。 我知道,D一个人坐在从机场返回市区的车上面,会轻轻抽泣;她会真的感到很孤独很忧伤很无助。我幻想着她坐在车的一隅,看着窗外,看着天空,双手环抱着自己的肩,克制着自己,不哭出泪不哭出声的样子,冬天。于是我发现我很伤心很难过。 一股伤决的悲从心底喷薄而出,我的眼睛立刻湿润了。 美丽的已经全都模糊了。 窗外,铅灰色的北京…… 我和D之间到底还缺少什么,让我或者我们不能平和地拥有生活,享受彼此已经完全认可的爱?! 我没有过如此疲劳的爱,如此地需要迷失自己。我心疼D,那么专一的一个女孩子,那么好,点燃了自己,却让我根本难以走进。我只能如此伤怀:她还是个孩子,还是个孩子…… 非洲是绝对从容的。 非洲总是慢条斯理的热情奔放,随意铺陈的气势磅礴…… 总是朗晴的阳光!总会慢慢地把心再度烘烤的暖洋洋的——很容易就变得宽广而静然,坦荡而从容。 我终于可以深深静默,慢慢沉淀了。我坐下来用一个月的时间,再一次荡气回肠,写完了一个小长篇《情节-服丧》;然后把我的两本诗集整理好;顺便把心情也整饬干净。 我去咖啡屋,和阿拉伯大学生海阔天空地聊天,聊到男男女女一见到我就跑过来,乐呵呵地同我行贴面礼。 我去迪厅学跳阿拉伯迪斯科,跳到男男女女一见我走进舞池,就乐颠颠地挤过来和我一起狂舞。 我去大学的食堂排队吃饭,让他们好奇地看着我狼吞虎咽…… 我去大学的阶梯教师听课,虽然我一句阿拉伯语都不懂…… 心情复苏的时候,我才发觉时间第一次不需要以精打细算的方式打发:这是非洲。 当时间不再是海绵里的水时,时间就太多了。于是晚上就经常喝啤酒,几乎把欧洲的品牌喝了个够。 醉醺醺的时候,伤口在不知不觉中愈合,我就断定心上面的那滴眼泪原来并不可以放置一万年。 如果你想要快乐起来,想要变得博爱大度,想要让自己笑的朴素而畅快,你就得去非洲。也许让你死去活来的很多东西,在这里会暴露出实质:不过是一次矫情,不过是一次沉沦;不过就是一杯陈年的老酒,不过就是一滴飘轻的眼泪…… 我固执地如此认为。 第五次从非洲回国以后,我就再也不去了。 很久没有看见D。忽然有一天,D找到我说:“我不能够再呆在这个城市,因为这个城市有你。我决定去英国读书。你说过,我还是个孩子。你一定要等我两年,就两年,两年以后,或许我就改变了,我就不再是个孩子了。我还是要嫁给你,做你的女人。” “你一定要等着我!”D满脸灿烂地笑了,然后她头也不回地走了。 第二天,她登上了去伦敦的飞机。 那一刻她的笑如此美丽,如此地震撼并刺伤了我的心。 她甚至不在乎我是否点头,抑或是摇头。 她也不知道,在她掉头走远以后,我那颗断断续续晒了两年非洲阳光的心,再度柔软;那滴我以为早已经风干了的眼泪,夺眶而出…… 新浪版权所有,严禁复制 |